segunda-feira, 21 de dezembro de 2009

Vale a pena ler até o fim


O sujeito se chama Marc Faber.
- Ele é Analista de Investimentos e empresário. Em junho de 2008, quando o Governo Bush estudava lançar um projeto de ajuda à economia americana, Marc Faber encerrava seu boletim mensal com um comentário bem-humorado:

"O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00.
Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Walt-Mart, esse dinheiro vai para a China.
Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes.
Se comprarmos um computador, vai para a Índia.
Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala.
Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha ou Japão.
Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan.
E nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana. O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui. Estou fazendo a minha parte...”

- Resposta de um brasileiro igualmente bem humorado:
"Realmente a situação dos americanos parece cada vez pior. Lamento informar que, depois desse seu e-mail, a Budweiser foi comprada pela brasileira AmBev... portanto, restaram apenas as prostitutas. Porém, se elas (as prostitutas) repassarem parte da verba para seus filhos, o dinheiro virá para Brasília, onde existe a maior concentração de filhos da p...ta do mundo.

sexta-feira, 18 de dezembro de 2009

Como explicar sem ofender


Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito doutor?
O médico refletiu por um momento e disse:- Deixe-me contar-lhe uma estória: eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente.. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, o apontou para urso e... BANG................. o urso caiu morto.
- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro caçador deve ter atirado no urso.
- Exatamente! (Respondeu o médico)

terça-feira, 15 de dezembro de 2009

Uma sequência de bobagens






Sem comentários...

sábado, 12 de dezembro de 2009

O homem que andou sobre as águas - Parte 2


Após capotar com sua lancha, Jesus rapidamente abandona o local do acidente, antes que seu Pai descubra. Como sei que é Jesus?!!!
Ora, veja a foto...!!!!
Para fazer isso só pode ser Ele...

quarta-feira, 9 de dezembro de 2009

Nova moeda de 1 Real


Em 2010 o governo vai lançar uma nova moeda...


Mais uma piada:

Um bêbado está andando na rua quando passa em frente a um templo evangélico. De repente ele escuta pessoas gritando, chorando, berrando... E resolve perguntar pro cara que estava na porta:
— Hic... Meu senhor, você poderia me informar o que tá acontecendo aí dentro?
— Jesus está operando, irmão!
— Nossa! E esse cara não usa anestesia, não?

segunda-feira, 7 de dezembro de 2009

Flamengo, Campeão Brasileiro de 2009


Parabéns Mengão!!!!!!


Uma piadinha para relaxar:

O bêbado foi ao médico, e após terminar a consulta ele diz:
— E aí, doutor?
— Você está mal, companheiro! Eu não sei porque vocês bebem tanto.
— A gente bebe porque é líquido!
— É um absurdo... Você sabia que o Brasil é o segundo colocado no consumo de bebida alcoólica em todo o mundo?
— Isso é culpa dos crentes!
— Como assim? Culpa dos crentes?
— É, doutor... Se eles bebessem, nós seríamos os primeiros!

quinta-feira, 3 de dezembro de 2009

Mensagem singela de Natal


Meu querido Papai Noel!

Este ano o senhor levou meu cantor e dançarino preferido, Michael jackson...

Meu ator preferido, Patrick Swayze...

A minha atriz preferida, Farrah Fawcett...

Quero lembrar ao senhor que meu político favorito é o Lula!

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

ESSSA É FOFA . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

quarta-feira, 2 de dezembro de 2009

O futura das nossas crianças


SE A EDUCAÇÃO NAO TIVER UMA MUDANÇA RADICAL...
AS NOSSAS CRIANÇAS... SEM COMENTÁRIOS!!!!!!

A Evolução da Educação:
Antigamente se ensinava e cobrava tabuada, caligrafia, redação, datilografia... Havia aulas de Educação Física, Moral e Cívica, Práticas Agrícolas, Práticas Industriais e cantava-se o Hino Nacional, hasteando a Bandeira Nacional antes de iniciar as aulas.


Leia um relato de uma Professora de Matemática:

Semana passada comprei um produto que custou R$15,80. Dei à balconista
R$ 20,00 e peguei na minha bolsa 80 centavos, para evitar receber
ainda mais moedas. A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para
a máquina registradora, aparentemente sem saber o que fazer.

Tentei explicar que ela tinha que me dar 5,00 reais de troco, mas ela não se
convenceu e chamou o gerente para ajudá-la. Ficou com lágrimas nos
olhos enquanto o gerente tentava explicar e ela aparentemente
continuava sem entender. Por que estou contando isso?

Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que foi assim:

1. Ensino de matemática em 1950:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de
produção é igual a 4/5 do preço de venda. Qual é o lucro?

2. Ensino de matemática em 1970:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção
é igual a 4/5 do preço de venda ou R$80,00. Qual é o lucro?

3. Ensino de matemática em 1980:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de
produção é R$80,00. Qual é o lucro?

4. Ensino de matemática em 1990:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção
é R$80,00. Escolha a resposta certa, que indica o lucro:

( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00

5. Ensino de matemática em 2000:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de
produção é R$80,00. O lucro é de R$ 20,00.

Está certo?
( )SIM ( ) NÃO

6. Ensino de matemática em 2009:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$100,00. O custo de produção
é R$ 80,00.Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00.
( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00

7. Em 2010 vai ser assim:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$100,00. O custo de produção
é R$ 80,00. Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00. (Se você é
afro descendente, especial, indígena ou de qualquer outra minoria
social não precisa responder)
( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00


E se um moleque resolve pichar a sala de aula e a professora faz com que ele pinte a sala novamente, os pais ficam enfurecidos pois a professora provocou traumas na criança.

Profª Antonia Franco

domingo, 29 de novembro de 2009

É só um cogumelo


Uma piadinha:

Hospital psiquiátrico - O teste da banheira
Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
Respondeu o diretor:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Entendi - disse o visitante - uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
- Não - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?
Dedicado a todos os meus amigos que escolheram o balde...

quarta-feira, 25 de novembro de 2009

Caça português


Vai ser lançado em 2010 o novo caça português.


Mais uma piadinha:

O dono do bar estava quase fechando seu estabelecimento quando aparece um bêbado e começa a discutir com ele:
— Você viu, meu chapa, o Lula só faz cagada!
— Me desculpe! — diz o dono do bar, bravo — Não gosto de assuntos políticos no meu boteco!
— Ahhh... Então, você viu o jogo do Vasco?
— Também não quero assunto de futebol aqui dentro!
— Poxa... Pelo menos pode falar de sexo aqui?
— Ah, agora tu tá falando a minha língua... De sexo você pode falar...
— Então eu quero que você se f***da!

domingo, 22 de novembro de 2009

Minha futura esposa


O casamento já está marcado para o dia 31 de fevereiro de 2010.


Uma piadinha para o domingão:

No berçário, o menininho assedia a menininha:
— Olá, você vem sempre aqui?
— Só quando eu nasço!
— Eu também! — e pouco depois: — Eu sou um menino!
— Como você sabe?
— Espera só a enfermeira sair que eu te mostro.
Assim que a enfermeira sai:
— Pronto, ela já saiu — diz a menina.
— Agora me mostra como você descobriu que é um menino!
O menino levanta a coberta e diz:
— Olha aqui pra baixo...
— Tô olhando, o que é que tem?
— Tá vendo meu sapatinho? É azul!

quinta-feira, 19 de novembro de 2009

Mijadinha


Nem as crianças não respeitam mais ninguém.


Uma piadinha:

O pequeno índio pergunta para o Cacique:
— Cacique Touro Valente, porque todo índio ter nome engraçado?
— Ser muito simples — explica o Cacique. — Sempre que nasce novo índio, primeira coisa que mãe vê quando acaba de dar à luz, virar nome de filho.
— Ah! Então por isso minha irmã chamar Lua Brilhante?
— Isso mesmo, irmã de você nasceu noite muito bonita!
— Por isso nome de irmão ser Águia Dourada?
— Sim... eu ver que você entender direitinho, Burro Cagando!

segunda-feira, 16 de novembro de 2009

Quando acabar o petróleo e o gás natural, ainda haverá uma solução, fale com o Robervaldo.



FRASES FILOSÓFICAS:

Você sabe que está ficando velho quando as velas custam mais caro que o bolo.

A primeira amnésia a gente nunca esquece.

A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com a mesma coisa boa como se fosse a primeira vez.

Não existem ateus numa pane de avião.

No avião o medo é passageiro.

Nos restaurantes baianos, a pressa é inimiga da refeição.

Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário.

Nunca deixe pra amanhã... o que você pode fazer depois de amanhã.

quarta-feira, 11 de novembro de 2009

Dicionário Goianense

Para quem pensa que somente o paraense tem um linguajar somente seu, veja abaixo como é lá nas paragens do Goiás...


Deixa eu te falar - Com a variação “Ow, deixa eu te falar”. Introdução goiana para um assunto sério. Nunca, mas nunca mesmo, chegue para um Goiano falando diretamente o que você tem que falar. Primeiro você tem que dizer “ow, deixa eu te falar”, para prepará-lo para o assunto. Em Goiás você precisa seguir o ritual de uma conversação.
Ex.: 'E aí, bão? E o Goiás, hein? Perdeu! Tem base? É por isso que eu torço pro Vila. Oww, deixa eu te falar, lembra aquele negócio que eu te pedi...' A forma abreviada é “te falar”.
Custoso - Essa foi muito bem lembrada, nos comentários.. Na definição dela significa teimoso. Também ouço como se fosse algo que dê trabalho.
Ex.: 'Esse moleque é custoso demais da conta!' alguém custoso seria alguém que apronta muito!

Tem base? - Expressão tão goiana que existe até em slogan impresso em bandeiras e camisetas exaltando o estado: 'Sou goiano. Tem base?'. Pode ser traduzido como 'Pode uma coisa dessas?', só que usado com muito mais frequência.

Chega dói - Chega a doer. Ex.: Deixa eu te falar, essa luz é tão forte que chega dói a vista. Na verdade essa forma pode ser usada com quaisquer outros verbos combinados com o verbo 'chegar'.
Ex.: chega arranha, chega machuca, chega engasga. 
 
Chega doeu - Chegou a doer, ou s eja, o passado de “chega dói”.
 Nota do Gump: Muita gente não entendeu o porquê desse verbete no passado se já se usou o verbete no presente; afinal tratar-se-ia de conjugação verbal simples, não é mesmo? Mas a fato é que quando existe uma conjunção verbal, é o verbo auxiliar (chegar) que determina o tempo da conjunção. No Goianês é diferente. É o verbo principal que é conjugado. 
 
Encabulado - Impressionado. Ex.: Estou encabulado que você nunca tenha ouvido alguém falar 'chega dói' antes.
 Nota do Gump: Também fiquei impressionado (ou encabulado, em goianês) com a quantidade de gente que não entendeu esse verbete aqui. Chegam a colar a definição do dicionário, como que querendo provar que a palavra existe! Mas a palavra existe mesmo, eu nunca disse que não! Só não tem, no dicionário, o sentido usado no Goianês. Isso é igual explicar piada! 
  
Uai - Palavra que normalmente não tem sentido, mais ou menos como o tchê do gaúcho. Usado normalmente em respostas. Ex.: Pergunta: Goiano, você vai à festa hoje?; Resposta: Uai, vou!.
Nota do Gump: Dá impressão que o uai é parecido com o ué usado em outras regiões. É o mesmo uai do Mineiro, uai. Mas o ué muitas vezes é usado no caso de a pessoa achar a pergunta estranha. Cheguei a me revoltar bastante com o uso do 'uai' nas frases quando vim pra cá, pois achava que as pessoas estavam insinuando que eu estava perguntando alguma idiotice. Só depois aprendi que as pessoas falam uai por falar. 
 
Num dô conta - Pode ser traduzido como Não consigo, Não sei, Não quero, Não gosto, etc. No resto do país, “não dar conta” é usado mais no sentido de 'não aguentar'. Por exemplo: Não dei conta do recado, ou Não dou conta de comer isso tudo sozinho. Já aqui em Goiás é usado para quase tudo. Ex.: Num dô conta de falar inglês ('não sei falar inglês'); Num dô conta de continuar em Goiâ nia nas férias ('Não quero/não aguento continuar em Goiânia nas férias); Num dô conta de imprimir usando esse programa ('não sei imprimir usando esse programa').

Bão? - Goianês para 'Tudo bem?' Também é usada a forma bããããão?

Tá boa? - Goianês para 'Tudo bem?' usado para mulheres. Em outras regiões do Brasil seria interpretado de outra forma....
  
Bão mesmo? - É comum usar o 'mesmo?' depois de coisas como 'e aí, tá bom/bão', como se pedisse uma confirmação de que a pessoa tá bem e não apenas fingindo que está bem.

Piqui - Pequi, fruto típico de Goiás, bastante usado na culinária Goiana. (É bão demais da conta, uai!)
 
Mais - substituto goiano da conjunção 'E'. Ex.: Eu mais fulano estamos no Goiás.
 
No Goiás - Em Goiás.

Na Goiânia - Em Goiânia.

Pit Dog - Uma espécie de filho bastardo de uma lanchonete com uma barraquinha de cachorro-quente. Apesar desse nome estranho, os sanduíches são muito bons!
 
Queijim - Rotatória.
 
Mandruvá- Mandorová.

Coró - mesmo que mandruvá, só que não pica e nem queima.
  
Dar rata - Algo como cometer uma gafe. Ou seja, dar rata é o goianês para 'fazer gumpice'

Calçada - Pode significar: 1. Lugar para estacionar carros; 2. Local onde se colocam as mesas dos botecos e restaurantes. Note que não existe em GoiC3s calçada no sentido de lugar para pedestre, pois não sobra espaço para pedestres entre os carros e as mesas.Nota do Gump: Ok, essa foi uma reclamação minha. A única de verdade. Nada contra os botecos. É muito agradável aproveitar o clima gostoso que faz à noite por aqui sem ser no lado de dentro de um bar. Mas que fique um espaço pro pedestre, né? Ter que ir pro meio da rua porque a calçada está tomada por bares e carros (nesse último caso, não tem desculpa!) é phodda. (Mas esse negócio de mesinha na calçada é inspiração francesa. Em Paris não é assim?! Nóis é chic, benhê!!!!)

Anêim - Algo que parece ter vindo de 'Ah, não!', que virou 'Ah, nem!' Mas às vezes é simplesmente usado na frase com um sentido de desagrado. Quando vejo escrito por aí, vejo o povo escrevendo 'anein', 'aneim', 'anêim' e outras variantes. Ex.: se eu ia viajar com a turma e de repente não posso mais, alguém exclama: Anêeeim, Gump! Que pena!'

Arvre - Árvore (isso me lembra 'As arvres somos nozes')

Arvrinha - Árvore pequena.
 
Arvrona - Árvore grande.


Madurar - Amadurecer.

Corguim - Lê-se córrr-guim. Diminutivo de corgo.

Corgo - Lê-se córrr-go. Córrego.

Quando é fé - Algo como “de repente” ou “até que”. Ex.: 'Estava no consultório do dentista, ouvindo aquele barulhinho de broca, e quando é fé sai um meninin chorando de lá.'
  
De sal - Salgado. Ex.: Pamonha de Sal. (Eu jurava que era de milho... dãã)
 
De doce - Se 'de sal' é salgado, então 'de açúcar' é doce, certo? Errado! Em Goiás as coisas não são doces, elas são de doce.&nbs p;

Caçar - Procurar. Goiano não procura, goiano caça. Ex.: 'Estive te caçando o dia inteiro'. 'Não sei onde está, mas vou caçar esse papel para você.'
 
Trem - Qualquer coisa pode ser chamada de trem, inclusive um trem. Ex.: 'Ôôô trem bão!' (ô, coisa boa!) Já ouvi até mesmo a seguinte declaração de amor: 'Te amo, Trem!'.
 
Demais da conta - Em Goiás, deve-se evitar utilizar a palavra 'demais' isolada. A forma correta é 'demais da conta'. Ex.: 'Gosto disso demais da conta!'. 'Conheço a região demais da conta!'


Barriga-verde - como já ouvi aqui em Goiás, 'pra baixo de São Paulo todo mundo é gaúcho'; portanto o termo barriga-verde nada tem a ver com o usado no sul, que significa 'catarinense'. Barriga-verde aqui é um novato, alguém que ainda está 'cru' numa determinada coisa.
 
Disco - Um tipo de salgado frito (feito de carne moída temperadinha, amaciada com pão véi moiado. A gente faz uma almôndega, amassa pra virar "disco", passa no ovo e na farinha de pão e frita. Fica bão que só se vendo!)
  
Voadeira - Voadora (o golpe, agressão).

Ou quá? - Algo como 'ou o quê?'. Ex.: 'Você vai sair com a gente ou quá?'

Vende-se este - Aqui em Goiânia é muito mais comum ver placas dizendo 'Vende-se Este' colada num carro, do que simplesmente 'Vende-se'. É como se quem escreveu pensasse 'vende-se? Vende-se o que?', mas também ficasse com preguiça de escrever 'Vende-se este carro'. Fica o meio termo.
 
Final de tarde - Sabe aquela mania chata das propagandas de uma marca de cerveja de tentar mudar a quarta-feira para Zeca-Feira e o Happy Hour para Zeca-Hora? Pois é, ao menos o Happy Hour já foi aportuguesado por aqui. Chama-se 'Final de tarde', e na prática é o happy hour: você sai do trabalho e vai tomar uma com os amigos. Acompanha espetinho e feijão tropeiro, é claro!
 
Fíi - Creio que vem de 'Filho', é usado no fim da frase, como se fosse um 'tchê' gaúcho ou um 'meu' paulista. Ex.: 'Esse é o melhor, fi!', 'Nossinhora, fi! Bão demais da conta!'.
 
Coca Média - Refrigerante médio é o de garrafinha de 290ml. Ou seja, o menor que costuma ser vendido em restaurantes. Nota do Gump: Na última vez em que estive em Curitiba pedi uma coca média, por costume adquirido em Goiânia, e a mulher ficou me olhando sem entender. :)
  
Desse tipím - Expressão usada quando se concorda com um fato, ou compara alguém. Ex. Meu menino não me ajuda em nada em casa, só quer saber de internet. Hi, meu fíi é desse tipím...


Pronto! Creio que com esse pequeno glossário, você já pode ir no Goiás, comer no Pit Dog sem dar rata e, quando é fé, sentar à sombra de uma arvrona na beira do corguim!
________________________________________
Enviado pelo meu primo Marcello Pacheco que mora lá pertinho, sô.

terça-feira, 10 de novembro de 2009

Minha sogrinha


Eu gosto da minha sogra, só foi uma brincadeira.



O CONTO DA BONECA DE CROCHÊ:

Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos.
Eles tinham compartilhado tudo um com o outro e conversado sobre tudo. Não haviam segredos entre eles, com exceção de uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela. Por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato. Um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria. Sendo assim, o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher. Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa. Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares. Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou;
- Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar/brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê. O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava 'Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor.'
- Querida!!! - Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo de onde veio?
- Ah!!! - Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas.

PRECE:
Senhor, dá-me sabedoria para entender meu Marido, amor para perdoá-lo e paciência para aturá-lo. Porque Senhor, se eu pedir Força, eu bato nele até matar!!!
E eu não sei fazer crochê...Amém!

Homenagem para a minha namorada que tem muita paciência comigo.

sexta-feira, 6 de novembro de 2009

Entendeu? Não?! Nem eu.

Acho que quiseram dizer que é proibido casar e pescar ao mesmo tempo.



Mais piadas para relaxar:

Papo no Hospício:
Dois loucos se encontram.
— Quem é você?
— Eu sou Jesus Cristo.
— Quem te falou isso?
— Deus!
— Eu te falei isso!?


Rima Indecente:
Como lição de casa a professora pede aos alunos para fazerem uma rima.
No dia seguinte...
— Diga sua rima Joãozinho: — manda a professora.
— Lavem o canguru com a flor no c...
A professora, indiguinada, pede para ele refazer.
No final da aula, Joãozinho apresenta seu trabalho:
— Lavem o canguru com a flor na bochecha porque no c... a professora não deixa.

terça-feira, 3 de novembro de 2009

Anti-Bush


Não tenho dúvida que essa pessoa odeia o George W. Bush.



Mais piadas de sogras:

O cara chega para o amigo e fala:
-Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo: -Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!

O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
-O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
-É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

Qual a punição por bigamia?
Resposta: Duas sogras!

A mulher comenta com o marido:
-Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Droga de relógio! Sempre atrasado...

sexta-feira, 30 de outubro de 2009

Para os apaixonados por carros


Esse aí pode morrer a mãe, o pai, mas ele só se importa com o carro.


Umas piadinhas de sogras:

O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele...
O homem olhou pra cima e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada???!!! E ainda continua com má pontaria!

Querido, onde está aquele livro: "Como viver 100 anos?"
-Joguei fora!
-Jogou fora? Por que?
-É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
-Tenho uma péssima notícia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
-Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
-Nesse caso então, tenho uma boa notícia para lhe dar!

sexta-feira, 23 de outubro de 2009

Celular com câmera para pobres



Piadinhas de sogra, que maldade!

Um cara foi a delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado disse:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Três semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

A sogra do cara morreu... e lhe perguntaram:
- O que fazemos?
Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar!

terça-feira, 20 de outubro de 2009

Saiu a nova edição da revista "Velha"


Cantadas para mulher feia:

Quando três meninas estiverem andando na rua você diz: "Olha as três
graças: a sem graça, a desgraça e a nem de graça.

Olha que broto...sauro.

Você é bonita... Pena que está no planeta errado.

Me dá seu telefone?
- Pra quê? Pergunta ela.
- Para eu nunca ligar, nem por engano!

Você não é feia... Apenas nasceu diferente.

Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi muita sacanagem!

Ela passa por você, quando ela tiver de costas pra você, grite bem alto:
"Volta, volta, volta!"
Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase:
"Volta pro inferno demônio!"

sábado, 17 de outubro de 2009

Inteligência Feminina



Uma mulher estava passando de carro por uma rua e ao parar no sinal de trânsito foi abordada por uma moradora de rua, muito suja e de péssimas aparência, que pediu a ela dinheiro para comprar comida.
A mulher pegou a carteira da bolsa, tirou R$ 50 e perguntou: 'Se eu te der este dinheiro, você não vai sair com tuas amigas e gastar tudo?'
'Que é isso, dona, eu não tenho amigas. Moro na rua.'
'Você não vai sair aí pelas lojas gastando?'
'Não, eu não entro em loja porque não deixam e gasto meu dinheiro só com comida.'
'Você não vai usar para ir a um salão fazer cabelo e unhas?'
'A senhora tá maluca? Faz uns vinte anos que não sei o que é salão.'
'Bom, a mulher disse, 'Eu não vou te dar o dinheiro. Entre aqui no carro que eu vou te levar para jantar comigo e meu marido esta noite.'
A mendiga ficou pasma. 'Mas teu marido não vai ficar furioso com você? Eu não tomo banho faz muito tempo, estou suja e fedorenta.'
'Não faz mal. Entre aí. Quero que ele veja como fica uma mulher quando ela para de sair com amigas, fazer compras e ir ao salão."

CUba lança... Cu balançou!!!

Aconteceu realmente na rádio TUPI FM 104,1 em São Paulo:
Locutor: - "Quem fala?"
Ouvinte: - "É o Vicente"
Locutor: - "De onde, Vicente?"
Ouvinte: - "Lapa!"
Locutor: - "Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Preste atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer"

Dez segundos para responder:
Ouvinte: - "
CUba!"
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo). "Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha tava escrito JAPÃO..."

quarta-feira, 14 de outubro de 2009

My precioussssss


Montagem feita pelo meu primo Ricardo, em minha homenagem. Sou conhecido pela minha família e amigos, como Homem-Celular, por gostar e gastar muito com celular.


ALGUMAS CANTADAS PARA MULHERES FEIAS:

Você pergunta: Você tem fogo?
Ela responde: - Sim.
- Então cospe, dragão!

Nossa! Que mulher DEZ! DEZnutrida, DEZdentada DEZtruida e DEZtroçada.

Quando tiver duas barangas no meio da rua, você diz: "A do meio é uma
gracinha".

Olha, eu já vi animais em decomposição, mas eu pensei que estivessem
todos mortos!

Você não é feia. A sua beleza que é rara.

O que aconteceu com você? Te jogaram fogo e apagaram na paulada?

Créditos da foto: Ricardo Pacheco (Confira o blog: Trânsito Caótico de Belém)

quinta-feira, 8 de outubro de 2009

Homenagem aos ídolos: Snoop Dogg



Cordozar Calvin Broadus, Jr
Nasceu em: Long Beach, Estados Unidos, 20 de outubro de 1971

Créditos: http://paddy-boehm.de (Patrick Mark Böhm)



Mais dicionário do meu povo paraense - parte final:

TE "ABICORA" - Talvez as meninas não conheçam, mas significa escolher um local para o início de seu jogo com petecas (bola de gude)!


DICIONÁRIO DE QUEM EMPINA PAPAGAIO:

LÁ VAI-TE = Quando a pipa esta caindo, fruto de uma possível derrota na hora do laço.

ÉGUA, NA MÃO = quando a pipa está caindo com uma quantidade de linha considerável.

DISCAI PENOSO = expressão utilizada para que o adversário possa soltar maior quantidade de linha durante o laço.

REVIRA ELE = entrar no laço por cima, cobrindo a pipa do adversário.

PENDURA = entrar no laço por baixo, carregando a pipa do adversário.

segunda-feira, 5 de outubro de 2009

O homem que andou sobre as águas


Apenas três homens andaram sobre as águas em toda a história da humanidade:
Cristo, Pedro e Joselindo (foto acima).



Mais um pouco daquele dicionário:

PEGAR O BECO = sair do lugar onde você está no momento.

FICOU NO VÁCUO = ninguém prestou atenção em você.

BAFO DE ONÇA = mau hálito.

TU É SÓ BAFO = mentiroso.

MACACA = AMARELINHA.

PETECA = BOLINHA DE GUDE.

sexta-feira, 2 de outubro de 2009

Cabeleireiro cruel


Esse é um tipo de cabeleireiro que eu espero nunca encontrar pelo caminho.



E agora, mais um pouco do dicionáriodo meu povo paraense:

EMPERIQUITADO = o mesmo que emfarpelado. Ex: A madame desceu a escada toda emperiquitada para sair.

POMBA LESA = quem é meio desligado, lerdo, bocó.

TÁ SAFO = tá beleza.

SAFO = quem é bom em algo.

TÁ NA GRADE = tá esperando a vez de jogar.

ME EMBRULHA= me cobre com lençol.

segunda-feira, 28 de setembro de 2009

Santa paciência


Preciso dizer mais alguma coisa?

Créditos: Luigi Rocco



Mais umas do dicionário do meu povo paraense:

MININU MIXILHÃO = menino que mexe muito.

MIJADA = quando alguém leva uma bronca.

PESCOÇÃO - O MESMO QUE UM TAPA NA NUCA.

REMENDO = conserto ou costura numa roupa
Ex: Fulana saiu com uma roupa toda remendada.

ARREMEDAR = o mesmo que imitar.
Ex: Não fique arremendando aquele menino gago!

EMFARPELADO = Bem vestido, arrumado.
Ex: Onde vais todo emfarpelado desse jeito?

quinta-feira, 24 de setembro de 2009

Homenagem aos ídolos: Will Smith



Willard Christopher Smith Junior
Nasceu em: Filadélfia, Estados Unidos, 25 de setembro de 1968

Créditos: http://paddy-boehm.de (Patrick Mark Böhm)



O retorno do dicionário do meu povo paraense:

CURUBA = ferida.

PEREBA - ferida.

PARAGOBALA= cidade do interior paraense (Paragominas).

AGORA LASCOU-SE> agora se deu mau.

PÉ INCHADO> pessoa que bebe muito.

VÔ CHEGANO SU MANU> vou indo amigo.

segunda-feira, 21 de setembro de 2009

Homenagem ao meu pai


Este dia é dedicado ao meu pai-guerreiro, que nasceu em uma pequena cidade, chamada Ipu, no interior do Ceará e saiu de lá para desbravar esse mundo afora na Marinha do Brasil. A imagem acima também é em homenagem ao meu pai, que adora essas igrejinhas que dizem ser a casa do Senhor, para enganar o pobre fiel.

PAI, PARABÉNS PELOS SEUS "69" ANOS!!!!!!



Agora uma piadinha de cearense:

Um cearense estava no Rio de Janeiro andando na praia, pés descalços, sem camisa, aquele calção leve e sem cueca. Os cariocas ao redor dele davam risadinhas e contavam piadas de nordestinos. Então o cearense olhou para o mar e não se agüentou, correu a toda velocidade e deu um mergulho. Quando saiu, o calção de tecido fino, estava transparente e grudado na pele. Todos na praia estavam olhando pro tamanho da manguaça que o cearense tinha. O bicho ia até pertinho do joelho. Os cariocas nunca tinham visto coisa igual. As mulheres com um sorriso, os homens roxos de inveja, todos só tinham olhos pro bichinho. O cearense então percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
- O que foi, hein? Vão dizer que aqui, quando vocês entram na água fria, o pinto de vocês também não encolhe?!?!?!

sexta-feira, 18 de setembro de 2009

Seguuuuuura Peãããããão!!!!!!


Esta imagem foi postada em homenagem ao meu primo, Ricardo Pacheco.
Para maiores informações, visite: transitoblm.blogspot.com



Agora mais um pouco do dicionário do meu povo amado:

LESO, LESERA e similares = quando alguém faz alguma coisa idiota. Ex: Deixa de lesera! Tu é leso, é?

PATETICE = igual ao anterior.

NÓ CEGO = Pessoa com má conduta, traquinas. Ex: fulano não vale nada. É muito nó cego!

SACRABALA = nomenclatura utilizada em Belém para o ônibus Sacramenta Nazaré.

ICOARABALA = nomenclatura utilizada em Belém para o ônibus Icoaraci Almirante Barroso.

PISA = surra, caracterizada pela mãe do indivíduo. Ex: Menino desce daí. Tu vais pegar uma "PISA".

terça-feira, 15 de setembro de 2009

Homenagem aos ídolos: Leonardo DiCaprio



Leonardo Wilhelm DiCaprio
Nasceu em: Los Angeles, Estados Unidos, 11 de novembro de 1974

Créditos: http://paddy-boehm.de (Patrick Mark Böhm)



Mais um pouco do dicionário do meu povo paraense:

LÁ ONDE O VENTO FAZ A CURVA = muito longe.

SÓ O CREME MANO = coisa muito boa, melhor parte, uma seleção do que existe de melhor! Pode ser utilizado em qualquer frase.

MUITO FIRME! = muito bom (a).

APURRINHAR : aborrecer

APLICA NA JUGULAR OU APLICA NA MENTE = quando alguém te conta uma história que provavelmente é mentirosa, aí você fala: Tá bom, aplica na minha mente!

FACADA = alguma coisa de custo elevado. Ex: Olha esse vestido tá lindo, mas custa uma facada.

sábado, 12 de setembro de 2009

Homenagem aos ídolos: Beyoncé Knowles



Beyoncé Giselle Knowles
Nasceu em: Houston, Estados Unidos, 4 de setembro de 1981

Créditos: http://paddy-boehm.de (Patrick Mark Böhm)



Mais dicionário do meu povo paraense:

VIXE MARIA = para espanto negativo, tipo: vixe Maria, a conta da luz veio alta demais!

DU GRUSSU = polpa de açaí em estado pastoso com pouca concentração de água.

E ÁIMMMMMM? = - "e aí, como você está?" (fanhoso).

TRAPICHE = construção, na maioria das vezes, de madeira que adentra os limites do rio ou do mar, utilizada para embarque e desembarque de passageiros ou mercadorias bem como o pescado. Conhecida popularmente em outros estados como: Porto; dique; ponte.

CASCO = canoa pequena usado pelos ribeirinhos.

BOIEI = quando a pessoa não entende do que está sendo falado.

Esta postagem foi em homenagem à minha namorada, Brenda.

quarta-feira, 9 de setembro de 2009

Homenagem aos ídolos: 50 Cent



Curtis James Jackson III
Nasceu em: Nova Iorque, Estados Unidos, 6 de Julho de 1975


Créditos: http://paddy-boehm.de (Patrick Mark Böhm)



Mais dicionário do meu povo paraense:

Espia = olha (ironizando)

Nem te conto = vem cá, quero te contar uma coisa.

PITIÚ = cheiro típico de peixe.

PIRACUÍ = farinha de peixe.

XIBATA = espécie de chicote.

CATIROBA = são meninas que ficam com qualquer um, está próximo da prostituta,
mas ainda não é.

domingo, 6 de setembro de 2009

Homenagem aos ídolos: Michael Jackson



Michael Joseph Jackson
Nasceu em: Gary, Estados Unidos, 29 de agosto de 1958
Morreu em: Los Angeles, Estados Unidos, 25 de junho de 2009


Créditos: http://paddy-boehm.de (Patrick Mark Böhm)



Mais homenagem ao meu povo paraense:

Açaí de 15 reais = Pessoa grosseira.

PLOC = garota de programa.

TÁÁÁÁ BUNITINHO = duvido!

MATA = queimada (brincadeira)

NAVIO GAIOLA = embarcação típica dos rios amazônicos.

MAS É? Quando tá tirando uma com a cara da pessoa.

quinta-feira, 3 de setembro de 2009

Homenagem aos ídolos: Bob Marley



Robert Nesta Marley
Nasceu em: Saint Ann, Jamaica, 6 de fevereiro de 1945
Morreu em: Miami, 11 de maio de 1981

Créditos: http://paddy-boehm.de (Patrick Mark Böhm)



Mais do dicionário do meu povo paraense:

"TÔ BROCADO" = Estou com muita fome.

QUIÉ MERMÃO? = o que tu tá olhando?

MALINAR = fazer maldade com alguém (também usado para beliscar, fazer cócegas).

MAS Ú CARAMBA = noooossa!

Pira paz não quero mais! = Parei!

Éééééégua! té leso, é? = deixa de ser doido!

segunda-feira, 31 de agosto de 2009

Homenagem aos ídolos: Elvis Presley



Elvis Aaron Presley
Nasceu em: East Tupelo, Mississippi, Estados Unidos, 8 de janeiro de 1935
Morreu em: Memphis, 16 de agosto de 1977

Créditos: http://paddy-boehm.de (Patrick Mark Böhm)



Mais dicionário do meu povo:

INHACA = fedor

FARINHA BAGUDA = farinha grossa.

SEM TERMO = dito a quem não tem bons modos, ou seja, um bom comportamento.

FOGUENTA = assanhada.

TUCANDEIRA = Um tipo de formiga grande que dá muito em interior perto de árvore de jaca,
e que sua ferroada dói muito. TAMBÉM pode ser sinônimo de calça pescador: calça tucandeira.

NA ROÇA = Sem dinheiro.