segunda-feira, 31 de maio de 2010

Como ganhar uma discussão contra uma mulher


Precisa dizer mais alguma coisa?

domingo, 30 de maio de 2010

20 coisas que você nunca viu


1 - Casal entrar a pé no motel
2 - Beliche de casal
3 - Mendigo sem barba
4 - Ex-corno
5 - Político Honesto
6 - Ex-viado
7 - Filho de prostituta chamado Junior
8 - Roberto Carlos de bermuda
9 - Genro com retrato de sogra na carteira
10 - Gêmeos Negros
11 - Mulher fiel
12 - Papel higiênico em banheiro público
13 - Salário durar trinta dias
14 - Pai de Pai de Santo
15 - Previsão da Mãe Diná dar certo
16 - Ser fiel até que a morte os separe
17 - Uma japonesa vesga
18 - Igreja que não pede dinheiro
19 - Japonês mendigo
20 - Mulher gostosa pedindo carona

sexta-feira, 28 de maio de 2010

A velhice é uma merda...


Um casal passa a lua de mel em uma linda cidade. Numa casa de espetáculos pornô o letreiro anuncia: "HOJE, O FABULOSO JORGE!"
Entram e o show começa com Jorge, 40 anos, numa cama com uma louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça uma a uma... e repete! As mulheraças, exaustas, deixam o palco, enquanto Jorge agradece ao público que o aplaude efusivamente de pé. Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada no centro do cenário. Jorge quebra as três pequenas nozes com o bilau, com pancadas precisas. O público vai à loucura e ele é ovacionado por minutos! Passados 30 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade. Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz: "HOJE, O FABULOSO JORGE!"
Entram e, no palco, quem? - Jorge - enrugadinho, cabelos brancos, traçando outras 3 mulheraças com o mesmo pique. Não dá prá acreditar! Quando os tambores começam a rufar, a mesinha, agora com três côcos, é colocada e ele os quebra com a mesma precisão. Boquiabertos, o casal vai ao camarim cumprimentar pessoalmente o FABULOSO JORGE e perguntam o motivo da mudança das nozes para côcos.

Resposta: - A velhice é uma merda! A vista está fraca e eu não consigo mais acertar as nozes!

terça-feira, 25 de maio de 2010

E AÍ A BRIGA COMEÇOU!


Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou: "- O que tem na TV? "
Eu disse: "- Poeira. "
Aí a briga começou...
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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: "- Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos. "
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou...
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Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro. Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou...
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Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima. Minha esposa perguntou: "- Você a conhece?"
"- Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada... Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."
"- Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?"
Aí a briga começou...
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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse: "- Desabotoe sua camisa." Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: "- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim" e processou meu benefício. Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa. Ela disse: "- Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxílio-invalidez também..."
Aí a briga começou...
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Minha mulher estava nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não estava feliz com o que via e disse para o marido: "- Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu". Eu retruquei: "Sua visão está perfeitíssima! "
Aí a briga começou...
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Levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. "- Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor."
Ele disse: "- Você não está preocupado com a vaca louca." "- Não, ela mesma pode fazer seu pedido."
Aí a briga começou...
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Quando voltei do médico após uma consulta, minha esposa toda preocupada, perguntou-me: "- E então, o que o médico lhe disse?" De pronto, respondi: "- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda."
Aí a briga começou...
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Recebi esse e-mail e a mulher me ouviu rindo e perguntou o que era. Disse que recebi uma coisa engraçada. Ela leu.
E a briga começou...

E-mail enviado por Ricardo Pacheco

quarta-feira, 5 de maio de 2010

Novo controle para homens


Será que existe um controle melhor?

Créditos: Juliana Cid

terça-feira, 4 de maio de 2010

Milionário


Um rapaz entrou numa agência do Brandescum, dirigiu-se ao caixa e disse:
- Eu quero abrir uma p...rra de uma conta nesta merda de banco!
A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:
- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor?
- Vê se ouve dessa vez, c...ralho! Eu disse que quero abrir uma p...rra de uma conta nessa merda de banco!
Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável.
Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo.
O Gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:
- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?
- Não tem merda de problema nenhum, p...rra! Eu acabei de ganhar R$ 58 milhões na Megasena e quero abrir uma p...rra de conta nessa merda de banco, c...ralho!
E o gerente:
- Sei, sei, entendo... e pelo visto, essa filha da p...ta está dificultando as coisas para o senhor, não é?

Mensagem enviada por email por Aggrezzore

segunda-feira, 3 de maio de 2010

Atualizando e revendo conceitos


Como estamos na ' Era Digital ', foi necessário rever os velhos ditados existentes e adaptá-los a nova realidade. Veja abaixo...

1. A pressa é inimiga da conexão.

2. Amigos, amigos, senhas à parte.

3. A arquivo dado não se olha o formato.

4. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.

5. Para bom provedor uma senha basta.

6. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.

7. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.

8. Hacker que ladra, não morde.

9. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.

10. Mouse sujo se limpa em casa.

11. Melhor prevenir do que formatar.

12. Quando um não quer, dois não teclam.

13. Quem clica seus males multiplica.

14. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.

15. Quem envia o que quer, recebe o que não quer...

16. Quem não tem banda larga, caça com modem.

17. Quem semeia e-mails, colhe spams.

18. Quem tem dedo vai a Roma.com

19. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.

20. Diga-me que computador tens e direi quem és.

21. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha.

22. Aluno de informática não cola, faz backup.

23. Na informática nada se perde nada se cria. Tudo se copia... E depois se cola.